мдя

девушки не кого не хочу обидеть, это личное мое мнение на такое явление(инфа взята с инета и я подписываюсь под каждым словам, вообщем читайте)).
разговор пойдет о неких девушках, каких щас миллион, щас вы их узнаете
Основные характеристики

• Завышенные жизненные потребности при еб.анутой их реализации.
• Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, СЕКСУ и одежде.
• Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем количество бабла у её папика.
• Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на ...
• Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
• Стремление ДОРОГО И БЕЗВКУСНО одеваться, напяливая на себя как можно больше бре(н)довых шмоток.
• Постоянное ношение обуви на высоком каблуке (думая, что это красиво)
• Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
• Умение НАЖИРАТЬСЯ В ДРОВА, несмотря на всю гламурность.
• Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
• Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно. Среди них , «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них  находит сведения о последних тенденциях моды, а также читает статьи типа «10 новых способов отсосать ...». Позже  обсуждает последние статьи с другими ...
• Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной .... Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколаде, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. ЧЬИХ - ТО внуков ждёт ужасное будущее — поколение бабушек бездетных старух с татуировками над морщинистыми жопес. В англоязычных странах подобную татуировку называют «tramp stamp», что можно мягко перевести как «клеймо девушки легкого поведения», что конечно символизирует (в будущем конечно это «gramp stamp»). А в Германии — Arschgeweih (аршгевай), буквально «жопные рога»
• Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от православных типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей). В простонародье их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны».
• Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы ШЛИКАТЬ на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие чулочки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.

• 
  . Также шликает на АЙФОН, он же такой модный и гламурненький.Нездоровая любовь к бульдожьим очкам (как у лётчика-истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-е.ла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уё.ищность. Чем большую часть е.лища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пиз.ец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье е.лище может вас ввергнуть в продолжительную фрустрацию (я гарантирую это).
• Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во  именуется также Гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд (по другой версии «бомжезагар», из-за сходства с цветом долго не мытой кожи представителей данной фауны).
• Нездоровая любовь к блеску для губ — его слой должен быть, как минимум, с палец.
• Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой ху.той. Сумочку  обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще должен совпадать и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурное ... обязательно смотрят на них КАК НА ..., делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах (в народе о таких говорят, что их заставляли глотать…). Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
• Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
• Вапиющяя ниграматнасть.
• Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я ТАКАЯ РАЗНАЯ».
• Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
• Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ЗаГлАвНыЕ и СтРоЧнЫе БуКвЫ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов.
• Страсть к обмену СИМПАФКАМИ, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, как-то: комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т. п.
• Особая страсть к РИСУНКАМИ ИЗ СИМВОЛОВ, которые они копипастят из ИНТЕРНЕТОВ и вставляют на своих страницах и страницах подруг на ВКонтакте и других ресурсах. Весь цимес состоит в том, что, во-первых, картинки берут БОЯНИСТЫЕ а, во-вторых, у них не хватает куриных мозгов подогнать рисунок по размеру — он расползается и получается НЕ ПОЙМИ ЧТО. Так-то.
• Использование на АВАТАРАХ ангелов, КАК БЫ намекая ам, что они милые ангелы. Либо фото в стиле ...

• Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости. Но КЕПснова приходит на помощь, срывая покровы и показывая, что же НА САМОМ ДЕЛЕ означает это слово — банальное 
• Если с кем и встречаются, то это, как правило, НАНОКЛЕРКИ они готовы каждый день делать им МИНЕТза то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Кламурные кисы будут е.аться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В МОСКВЕ это будет какой-нибудь Лексус или БМВ, а в МУХОСРАНСКЕ сойдет и ЛАДА КАЛИНА. Впрочем, там и сабжей намного меньше.
• У гламурных кис, которым никто не даёт и долго не трахает в анус, часто пренебрежительное отношение к мужчинам («все мужики кАзлы»).
• ТРУ-гламурная киса обязана постоянно менять аватарки и статусы вконтакте, иначе кисо будет уже не тру. Ведь она не успевает за модой.
• Известно, что большинство гламурных кис — женского пола, однако, есть исключения, такие, как СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ.У любой гламурной киско в фотоальбоме есть так называемая «фотосессия», где лежа на кровати в очках, фотографирует себя в разных позах. На этих фотках всегда однорукие, так как второй рукой они держат мобильник, а пользоваться нормальным фотоаппаратом со штативом они не умеют. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки, и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные ... фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд. Такие альбомы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО называться «Я!», «красотка», «I..»(у ГК не хватает мозгов понять, что нужно писать «me»), «Я любимая!!!», «хочу тебя» или называться своим именем «Юлечка», «Анечка», «Даночка», «Геннадий Павлович».

• В последнее время появилась мода — пить пиво из трубочек. Поначалу посасывали пивасик из стаканов, а теперь сосут из самих бутылок.
• • В ГАЗЕЛЕ гламурное кисо всегда спрашивает у пассажиров или водителя: «А сколько стоит проезд?», показывая тем самым, что они никогда ранее не ездили в газели (предпочитая такси), а сейчас попали сюда по обстоятельству. Узнав, что проезд стоит 10 рублей, они протягивают 500 в ожидании сдачи.
  • Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из-за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма всё равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешености бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы «братская могила», названого так по причине огромного объема (до 0.1 барреля), в поисках розовой телефоны.
  • • В разделе «места» обязательно укажет самые дорогие и пафосные клубы города, даже если только проходила мимо них. Самые модные  бутики и салоны красоты.
    • В фотоальбомах — куча однотипнейших фоток в вычурных «модельных» и «сексуальных» позах, неумело скопированных из обожаемых журналов.
    • На аватаре - почти всегда с дакфейсом, реже - просто с набыченным свиборжанским видом. Любит фоткаться одетой в псевдошёлковую ночнушку, халатег с отделкой из ненатурального меха или в едва держащееся на сиськах полотенце.хахаха
    • Религиозные взгляды — «Верю в себя!!!». Или «Верю в бога, а он верит в меня!!!».
    • Всегда вступает в группы типа «Самые Красивые девушки и их обожатели», «Я — Богиня», «Самые гламурные» куда с удовольствием заливает свои фотки и балдеет, когда их похвалят. Если не хвалят, а ругают, получается реальный холивар с привлечением папиков.  в свое время стартовали нехилые махачи/драки/встречи старых друзей из-за оценок и комментариев к фоткам некоторых кис, сосущих у местных пацанов.
    • Обожает все романтичное, сопливо-сентиментальное. Картинки с котятами, сердечками, ангелочками, цветочками, примитивнейшие стишки. Эти стишки очень часто бывают в разделе «любимые цитаты» и «о себе».
    • Нарыв друзей в КОНТАКТЕ из ДЕФОЛТ-СИТИ либо съездив туда поработать на две недели, непременно ставит в Родном городе МОСКВУ (напополам со своим МУХОСРАНСКОМ) и этим гордится.
    ну как то так)
    ПОВТОРЮСЬ ЭТО ЗАПИСЬ С ИНЕТА И Я ПРОСТО СОГЛАСНА С ЭТИМ МНЕНИЕМ